A tal da barriguinha

Quem nunca recebeu por e-mail o texto de uma piscicóloga, "Namore um Barrigudinho"? Muito provável que esse não seja o título original da autora, se é que essa coluna de opinião tem título, mas isso não é o que importa... importa mesmo é o contexto da coisa.

Realmente posso dizer que concordo com a autora... caras prepotentes, que se julgam o centro do universo não foram feitos para casar assim como a mega sena não foi feita para se ganhar... e mesmo se há quem dia que é possível acontecer, que ouviu falar de ciclano e beltrano, ok, mas tal qual a mega sena, também nunca vi o tal fulano.

Sei que essa história de rotular as pessoas e dizer que já sabe como elas são por conta do horóscopo, sígno do macaco, ser metrossexual ou gostar de pizza com catchup é muito relativo, mas não há como negar que todo mundo faz e se diverte com isso. Tem pessoas que realmente tem o dom de ler os outros, tem gente que rotula por maldade ou falta do que fazer, e tem aqueles que simplesmente rotulam para si, por pura diversão, sem expalhar maldosamente por aí sua opnião irrelevante.

Seja como for, no fim de tudo, nada importa realmente... aparência é relativa e as pessoas podem se sentir atraídas por outras por algo que não se explica... caso contrário os carecas, narigudos e os "baianinhos do brás" estariam sempre sozinhos, e geralmente, esses são os mais cafagestes (olha aí eu rotulando as pessoas... mas eu não faço por maldade não! rs)

Fato é que quando se está com alguém, alguém que realmente importe, esse alguém será perfeito aos seus olhos, de verdade... melhor que muitos rótulos vistos por aí, como Brad Pitt ou Antonio Banderas... esse alguém que você incoscientemente excolheu é mais perfeito que qualquer outro, em muitas maneiras, não só na beleza, mas em tudo (né mor? rs).



Segue abaixo o texto comentado.



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NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo...
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURAPSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA